「我不是那種人。」
每次我對著別人說這句話的時候,不曉得為什麼總會有種心虛感,
明明說的是自己內心真實的想法,卻不自主的心虛。
也許說這句話的時候,多半是一邊這麼說,一邊期勉自己。
心裡的想法是「我不想是那種人」,而潛意識裡面可能是「我害怕我是這種人」,
於是才會有心虛感油然而生。
這幾年有一大半的時間,我都在堅持自己不要變成活在自己世界的人,
當我看著別人有豐足的生活,我期待自己不要嫉妒別人,
當我自己享受了什麼,我希望自己多看看別人拮据的生活,
因為我真的好害怕變成自我中心的人。
於是漸漸地,開始太在意別人眼光,
變得沒有自主性,常常不太相信自己的看法,
自己覺得好看的電影,只要有身邊的人大罵他難看,我就不好意思表達自己的意見,
自己喜歡的風格,因為身邊的人批評過,所以也不感表達。
但是當自己沒有充足表達意見,在之後那些想法又被說出來得時候,
並沒有開心有人跟我同感,大部分時候是生氣自己為什麼不相信自己的想法早點說出來。
別人認同我的時候會異常的開心,
別人沒把我放在眼裡地時候會非常挫折,
在這樣兩極的心情之下和身邊的人相處,
到頭來才體貼的覺得他們和我相處好辛苦。
時間流轉,對很多事情漸漸不是那麼在意,不是那麼計較,
願意用很單純的眼光去理解每件事情,
願意真心和身邊的人分享自己的想法,
願意毫無偏見的傾聽每一個人的意見,
就算常會有很多生活不如抑或者還是看不過去的事情,
但至少能止在嘴巴抱怨完之後,剩下就是對自己的檢討。
雖然還是很討厭不被看重意見的感覺,
但漸漸明白你們都有自己的準則,
所以大家開開心心的就好。
也許再老一點,就變成大家平平安安就好。
最近當我發現,我不開心都不是因為某個人的行為,
而是對自己的譴責,其實滿得意的。
至少這種成長讓我覺得很必須。
接著開始重視「體諒」兩個字,
希望自己不會是別人的麻煩或壓力,
接受自己在每個人心中不同的角色,
過客也好,陪伴也好,錯誤也好,
希望有一天你們會是這麼形容著我:
林昭瑩阿?!他很熱衷在他喜歡的事情上,他還有一古腦的衝動去實現自己熱衷的事情,
很有自己的想法,但是一點也不驕傲。
p.s. 可惡GRD3真的好高級,快點借我玩!但是我其實還是很愛自己的GX100,
GX100是第一個和我培養出感情的機器!(第二個可能會是mac)
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